旦那に優しくできない…

夫：38歳
妻：35歳
子供：9歳

旦那はサラリーマンをしており
私も近くのスーパーに週に4日ほどパート勤めしています。
特に夫はギャンブルをしたり女性問題があるわけではなく
時々家事もしてくれる、世間的にはいい旦那の部類に入るかなと思います。

そんな旦那に対してどういうわけか優しくできない
かわいくないことを言ってしまう自分がいます。

ついついやることが増えてくると優しくされてもイラっと。
あぁまた言ってしまったと思うこともあり後悔も数知れず。。

皆さんはそういうことってありますか？
またこういう優しくできないのは何が足りないか？
どうすればできるようになるのか？

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トピック

[真里さん]

9歳の男の子というと思春期や反抗期はまだかもしれないですけど
言うこと聞かなかったり、やんちゃが目立つ年頃ですから
お母さんもストレス溜まりますよね。

それに週に4日のお仕事で気付かないうちに疲れが溜まっていているのかもしれませんね。

私も旦那に意味もなく冷たくしてしまうことがありますがいけないなと思った時に
「冷たくしてごめんね。疲れてるのかも。気をつけるようにはしてるんだけど」
と言うようにしています。

時々言うだけでも自分も旦那さんも気分的に変わってくると思いますよ。

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[ハッチさん]

奥様は理想的な家庭をお持ちだと思います。
旦那さんも家事をしてくれるような
優しい感じの方なのではないのでしょうか。
実際、こんな理想的な家庭はあまりないと思います。

幸せな方と出会って羨ましいです。

たぶん、奥様は普通すぎる旦那さんとの生活が
マンネリに感じてきてしまって、生活に変化を求めているのかなと思います。

なので、初心に戻ってデートをしてみたり
共通の趣味を持って、出会ったころを思い出せれば
また優しくできるのではないでしょうか。

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[たまりさん]

私も同じです。優しくできません。
何か優しくすることに照れ臭い感じがありませんか。

私自身もともと甘えたり、かわいいことをいったりなんかも
できないタイプなのでそれで優しい言葉ってなんか
気恥ずかしいんですよね。

なかなか今までの態度をころっと変えることはできないし
長年の態度を少しでも変えるのは難しいと思います。

なので私は最近「ありがとう」だけは
頑張って言おうと努力しています。

そういう何気なく、家事をしてもらったら
「ありがとう。」

その一言から始めてみたらどうでしょうか？
優しくは言えませんが言い慣れることから
はじめてみませんか？
私も頑張ります。

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[karaさん]

ズバリ夫に魅力を感じていない為おきる悩みです。
少しミステリアスな男の人に魅力を感じる
女なら少なからずそのような気持ちがあるはずです。

いい意味で奥様は夫に安心しきっているのだと思います。
解決方法としては、夫の魅力を探すことです。
自分以外の女性にいかない→一途な優しい人
家事をしてくれる→思いやりのある素敵な人
こんな人がいなくなったら困る。
すこしの危機感を持つことで結果的に相手にも優しくなるはずです。

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[ぴぴさん]

私の主人も、休日は家事を進んでやってくれるし 浮気もギャンブルもしません。
そんな完璧な主人と比べて私はテキトーな人なので
色々と指図されると主人の言うことが正しいし合理的だとは分かっていても
イラっとしてしまうんですよね。

自分を否定されたような･･･
自分の意見は全く聞いてくれてないような･･･
主人が自分をバカにしてるような･･･そんな感じ。

そのせいで優しくできない。
尊敬しているのになんだか尊敬出来ない。
主人に対しての尊敬が足りないのかもしれません。
でも私の場合、主人と結婚していなかったら
人間的にもっとダメな人になってたと思うので仕方がないかぁと思ってます。

自分のやりたいことして、気を紛らわしてます。

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[ステキさん]

旦那様が居る事、家事を時々してくれる事
ギャンブルをしない事それが当たり前だと
思っているから優しく出来ないのではないでしょうか？

他所をみるとトムさんの所みたいに
優しい旦那様だけではないと思います。

一見幸せにそうに見えて幸せごっこを演じている家庭もあると思います。
毎日旦那様が真面目に居てくれる事を再認識して
お子様と幸せな空間を作り上げて下さい。

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[わりりさん]

一見聞くと問題もなく家事も手伝ってくれるいい旦那さんですね。
結婚生活も長いと中だるみが出てきますよ。

お子さんもティーンエイジャーですし、お母さんに余裕がないだけです。
解決にはならないかもしれないけど
時々旦那さんと二人でお食事にでも行ってみて
きっと帰るころにはやさしく出来ますよ。

ストレス貯めないように、お友達とおしゃべりしたりするのも良いですね。

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[奈美さん]

一緒にいる時間が長くなれば長くなるほど
ついついキツイ物言いをしてしまったり
イライラしてしまったりすることってありますよね。

決して相手の事が嫌いになったわけではないし
大きな不満があるわけではないのに何故かそうなってしまいます。

それはきっと奥様が旦那様を信頼して
甘えてしまっているからなんだと思います。

こんな風にしても旦那様は許してくれる、これくらいなら大丈夫
とそれで二人の関係性が壊れないのが分かっているからやって
しまってるんじゃないでしょうか。

解決方はズバリ「同じことを自分が旦那様にやられたら（言われたら）どう思うか」
想像してみることです。
結構ショックを受けるんじゃないかと思います。

きっと旦那様も同じくらいショックを受けてますよ。
でもこうやって自分で自覚して解決したいと思っているってことは
きっと奥様も思いやりのある方なんだろうな、と感じました。

末永く夫婦仲良くお過ごしくださいね。

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[ラベンダーさん]

きっとしっかりした奥様なのでしょうね。
言い方は悪いですがご主人が家事を手伝ってくれる。
それは言葉に出しても出さなくても
「手伝わなくちゃ」と思わせる奥様の上手なやりとりがあるのかもしれません。

だからこそ、ご主人がふがいないように感じるのかも。

ご主人に頼りがいや尊敬の念を抱くことができれば
優しくもできるのではないでしょうか。

「同情」では長続きしませんし、疲れるだけです。
そして、尊敬ができない、と思っても
ご主人が今日や明日に変わることは絶対無理です。

今日や明日から変われるのは奥様自身。見方を変えましょう。
このご主人は一週間、しっかりフルタイムで働いて
なおかつ家事も手伝ってくれる優しい人です。
子供さんの手前、若い時のように甘えたりイチャイチャなんてできませんよね。でもお父さんを大事にしてるお母さんの姿は、きっと嬉しく映ると思います。
それと、子供さんに接するような優しさを向けようとしているのではないですか？同じ優しさでも、ご主人に向ける優しさと子供さんに向ける優しさは違います。

まずはご主人の尊敬できるところを探してください。そうすれば、自然とご主人に対して優しくなれると思いますよ。

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[せのさん]

夫に優しくできないときの解決法は、私は「後ろめたいことをする」です。
これは、浮気するとかそういうことではありません。

ずっと欲しいけど高いから我慢していたものを買うとか、夜にともだちと飲みに行くとか、好きなアーティストのコンサートに行く、などです。
「夫ががんばって働いてるのに、趣味にこんなにお金を使って申し訳ないなあ。」っていう感じのことをするんです。そうしたら、後ろめたさもあって、少しだけ優しくなれます。

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[ピアノさん]

30代後半からは恐らくですが以前に比べて
体力、気力は衰えてきます。

トムさんも週4のパートの疲れから
家族円満まで気が回らないのは無理もありません。

まずはご自身も趣味の場を探して
家庭以外で笑ってみたり、ご友人と語り合うなど
家庭の外部でストレスを発散する必要があります。
ご自身の精神が満たされないと他者への優しさは芽生えません。

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[ファーさん]

私も優しい夫に対して、冷めた態度をとってしまいます。
そんな自分が嫌になることもあります。

私は、根本的に自分の愛情不足だと思っています。
きっと、夫と自分の愛情のバランスが、夫の方が上なんだと思います。
そして、人間的にも夫の方が上で
そんな自分を受け入れてくれているのだと思います。
でも、もし夫に素晴らしい出会いがあれば
一瞬でだめになるかもしれないとも不安になります。

そんな自分は好きじゃないので
意識的にありがとうやごめんなさいの言葉、優しくしようと心がけています。

そんな自分の方が、自分自身のこともすきになれそうなので。
投稿者さまも、できることから、自分をすきになってくださいね。

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[ラメさん]

夫が何か悪いわけでもないけど、優しくできないときってあります。疲れていたりしませんか。そういうときはとくに人に優しくできないものです。自分に余裕ができるように自分にご褒美をあげてみたり、自分がリフレッシュできると夫にも少しくらいは、優しくできるのではないでしょうか。ただ、いい人面白みにかけるので親切にしにくかったりしますよね。

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[マツエクさん]

我が家も特に理由もなく夫に対して素っ気なくなってしまう事がありました。
毎日忙しいですし、ある程度は仕方が無いと思います。

けれど、あまりそういう事が続くと旦那さまも可哀想なので、そんな時には旦那さまの良いところを探してみて褒めたり、いつもしてくれる事に感謝の言葉をかけるのはいかがでしょうか。

我が家良いところを見つけたり、いつも家族の為に頑張ってくれてありがとうなどと言うよう心掛けると、自然と夫への対応が軟化します。お試しくださいね。

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[ワンさん]

旦那様にこれといった不満が無いのでしたら
奥様はいわゆる『ツンデレ』なのでは…

照れ屋で愛情表現が苦手なだけで
そんなに気にされる事は無いのではないでしょうか。

なぜなら長年連れ添っていらっしゃる旦那様は
奥様のそういう部分をよくご存知ではないかと思うのです。
無理に言葉にしなくても
例えば家事をやってくれた時に「ありがとう」の一言と
共にコーヒーを淹れてあげたり
そんなさり気ない事でも奥様の気持ちは伝わると思いますよ。

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[みさこさん]

あなたは自分の態度や言葉などを
真面目に反省しているのですから
優しくないなんて、とんでもない。

優しいから悩んでいるわけなんですよね。
御主人は無口なのでしょうか？

あなたが反省するようなことを
言ってしまったりした時に、どんな反応ですか？

想像ですが御主人は反論したりせずに
黙ってしまうような方なのではありませんか。

お互いに傷ついたまま黙ってしまうのだとすれば
後からあれこれ後悔して悩んでしまいますよね。

それからお子さんが中学生ですね。お子さんとはお喋りがはずんでいますか？
お子さんにこの事を話してみましたか？

御主人と、お子さんに、手紙を書いてみてはいかがでしょうか。

口に出して言えない事でも
ここに書かれた質問のようにご自分の気持ちを
素直に書いてみる事をおすすめします。

そして、すぐに相手に渡さずに書いたものを
1日か2日くらい自分の手元に置いて読み返してみるんです。

もしかすると書いた直後とは違った気持ちになっているかもしれませんよ。

そして本当に相手に渡して良いと思うまで書き直してみましょう。

自分を責めるばかりではなく
相手が何を考えているかとか
どうしてほしいのか、とかわかってくるかもしれません。

そして納得がいったら、渡して読んでもらいましょう。

お返事をもらえるような書き方でなくても、話ができるなら良いと思います。
あなたは優しい方だから悩むのですよ。自分を信じてみましょう。

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[わささん]

当方の推測ですが、奥様はそれなりの学歴と経歴をお持ちの方ではないでしょうか。
夫は、自分と子供を養っていくだけの収入がある。
自分は夫の扶養の範囲内でのパート勤め。
せいぜい子供の塾代くらいしか家計の足しになっていない。
解決方法の1つとして、過去のプライドを忘れることです。
「夫がいるから屋根のある家に住める」
「夫がいるから水が飲める」
「星の数ほどの女性の中から、夫は自分を選んでくれた」
原点を見つめることで、自然に対応出来ると思います。

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[レースさん]

食事面で改善できるのならカルシウム不足だとイライラしやすいとテレビでやっていたので、牛乳やチーズなどを食べると良いと聞いたことがあります。イライラしてしまう時はやはり相手に対する尊敬の意がなくなり、自分中心に考えてしまう時が多いので、その時こそご主人様への感謝の気持ちを示して言葉に出すことによって関係が良くなるのではないかと思います。

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[涼花さん]

そうですね。旦那さんは知らず知らずのうちに
あなたの気に障るような行為をしているのでしょうね。

そういうのは時たま思い切って
雰囲気を変えるようなことをしてみるといいと思います。

夜の営みとかあるのなら、もう少し大胆にしてみては。

体型とかビジュアル面が気になるなら
思い切っておしゃれな格好をさせてみてもよいと思います。

床屋ではなくて美容室に通わせるとか。
そして自分も少し雰囲気変えて振りかえさせてみるのはいかがでしょうか。

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[まきさん]

お子さんが手がかかるほどの年齢でもなさそうですが週3回働いているということで家事との両立が大変な時があるのかな？と思います。

時々家事を手伝ってくれるとはいえ基本家のことは奥さんがしないといけない状況ですから自分に手がかけられない、自分の時間がないとイライラしますよね。少し早く起きて自分の時間を作るとか、美味しいスイーツを一人でこっそり食べるとか小さな達成感が少しずつ増えれば自然と優しく出来るようになるのでは？と思います。

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[匿名さん]

私は36歳。夫は自営業ですが、トムさんと同じ悩みがあります。
「何が」というわけではないのに夫に優しくできない。
理由はわかりません。

そんなときは私の母がくれた一通の手紙を読みます。
「○○くん（夫）が悪いわけではない。でも△△（私）が悪いわけでもない。

お互いに家族にとって何がいいか
どうすればいいかを考えながら過ごしているのだから
寄り添って思いやる気持ちがあれば2人はうまくやっていけるよ。

一緒になろうと思った二人なんだから」
アドバイスになったかわかりませんが
私は「言わないとわからない気持ち」ではなく
「言わなくても一緒にいるだけでいい」って
思っていた昔を思い返すようにしています。

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[福さん]

恐らく、ご主人の優しさに甘えているからだと思います。
子育てやパートもしながらなので
ご主人に対しての愛情が無意識に薄れているみたいです。

年齢的にもまだまだ女性上位でやっていけそうですが
更年期を迎える頃には、自然にご主人の優しさに
感謝ができるようになってくると思います。
そんな気持ちになったら、素直に想いを伝えるようになれるでしょう。

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[トキコさん]

パートナーへの不満があるということ。
それはパートナーに期待していることが得られていないということですね。
ギャンブルをしない、女性問題がない
時々ながら家事をしてくれる。いずれも良いことですが
あなたがパートナーに求めているものはもっと違うものなのではないですか？

あなたに対する興味・関心？　尊敬・敬意？
思いやり？　憐憫？　いろいろあると思います。

あなた自身が求めている「あなた自身の価値」は何でしょうか？

お子さんが13歳とのこと。少し手が離れつつありますね。
これまでは仕事に家事に育児にと
忙しくてなかなか時間がなかったのかもしれませんが
この機会に自分自身を見つめなおしてみてはどうでしょうか？　

そして「自分自身の価値観（どう対応してほしいか）」を
パートナーに伝えてみませんか？
自分が求めていることにに気づくだけでも気持ちが優しくなるかもしれませんよ。

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[しおさん]

お子様も中学生になって、だいぶ手から離れてきました。
３０代は子育て中心で過ごされてきたと思います。

気づいたら４０代になってしまい
私にもっとかまってよ！という気持ちが
かわいくないことを言ってしまう気持ちにつながっているのだと思います。

たまには素直に甘えてみたらどうでしょうか。
プレゼントしてほしいなら、自分からプレゼントしてもよいです。

パートをしているようなので
お小遣いにも困ってないと思うので
辛くなるようならひとりで気晴らしして
気分転換したら、優しくできるような気がします。

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[絵描きさん]

夫に対して優しく出来ない人って結構いると思います。
私もそうですし、周りの友達からもよく聞く悩みです。

夫に特別な理由があるわけでもなく
結婚当初から性格が変わったわけでもない。

でも、子供が出来ると子供の方に気持ちが行って
夫の存在がうっとうしいし
パートを始めたら何かと悩みが増えて夫に優しくする程の心の余裕が無くなる。

それでも夫婦なので楽しく生活を送っていきたい。

自分自身で心の余裕をもって
働いて金銭面にも余裕が出来、趣味や楽しみを見つけて生活が
充実したら夫にも優しく出来ると思います。

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[つんねさん]

夫に優しくできないという気持ちはよくわかります。
私も自分が恵まれていると思うのですが
不満ばかり口にしてしまいます。

何か刺激が欲しいのだと感じています。

非現実的なことをすればまた普通の生活を
愛おしく感じられるようになれるでしょう。

男性は本音を言わないので、もしかしたら
投稿者様と同じことを考えているかもしれません。
是非話し合う機会を設けてください。

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[もちこさん]

ギャンブルも女性関係もなく、家事をたまにしてくれるなんて、やさしい旦那様なのですね。
そんなことはよくあることです。

ただやさしくできないのは貴方の心に余裕がないからかもしれません。

リフレッシュが必要で、要は気分転換です。私はスイーツを食べることですが、これで全然違いますよ。食べる日と食べない日じゃ比べ物にならない。
貴方の心に余裕が生まれれば、相手にもやさしくできるはず。もちろん相手への感謝の気持ちも忘れずにね。

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[はるさん]

お疲れなのですね。まずは、自分の心を幸せで満たしてみてはいかがでしょう。
例えば、素敵なランチをするとか
自分が綺麗に見える服を思う存分買うとか。

幸せ一杯の気分になると
自分の置かれた状況に感謝できるようになりますよ。

ご主人がいらして、そしてお子さんも順調に育っている
そういうことにありがとうという気持ちになります。
すると、自然とご主人にも優しく出来るようなります。大丈夫ですよ。

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[さっこさん]

ギャンブルもしない、浮気もしない旦那さんなんて今時いない良い旦那さんじゃないですか。家事も手伝ってくれるなんて言うことなしです。あなたは旦那さんの行動が当たり前だと思っているのです。旦那さんに対して感謝する事を忘れていると思うので、感謝の心を忘れず毎日ありがとうと言うように心掛けると、自然と優しくなれると思います。

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[投稿者]

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