旦那の朝帰りが治らない…

夫が42歳でサラリーマン、私が37歳、子供が二人居る専業主婦ですが
夫の朝帰りが嫌で何度も注意しましたが治らなくてもうそろそろ限界です。
ちなみに深夜にメールしても返信は一切なしで、朝帰りの理由は上司の誘いを断れない。
部下を引き連れて飲み明かす必要があるからとのこと。

同じ状況や境遇の方、また朝帰りが治ったご家庭などアドバイスが欲しいです。

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トピック

[もえさん]

本当に仕事なのかは疑うべきで、しつこくても問いただすべき。
女の影がないですか？
お子さんのことも考えて、いきなり離婚は避けたいところ。
しばらくは情報収集して裏付けをとりましょう。
本当に仕事がらみなら、出世や異動で無くなるかもしれないのでそれまで我慢。
奥さんとお子さんでストレス発散にお出掛けしてはどうでしょう。

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[素子さん]

お察しします。朝まで眠れないでイライラしている
あなたの事も忘れて女遊びしているご主人は許せないでしょう。
奥様は仕事だと言うご主人の言い分を信じたいでしょうが
残念ながら朝まで営業している飲み屋はそうはありません。
しかし離婚などと言う事は考えてはいけません。
所詮男はスケベな物、特に妻以外の女性と遊びたい生物です。
でもそれも長続きしません。まずお金が続きません。
それまでの我慢です。辛抱です。

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[冷え性さん]

朝帰りをしても、注意なんてしてはいけません。
とにかく旦那様に好きなようにさせてあげてください。
まず、帰ってきたらこうです。笑顔でお帰りなさい、とだけ言うのです。
そしてしばらく何もいわずそのままにしておいてください。
そして旦那様が何か話してきた時がチャンスです。そこから相手の話を聞いてあげてください。
とにかく、あなたは家事や育児に疲れていようとも、その悩みなんて絶対言ってはいけません。

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[良妻さん]

何度言ってもなおらないのならば、家の鍵を閉めたりチェーンまでしたり、家に入れないで、反省させるのが効果的です。
あと自分も連れて行ってもらうように言う。それができないなら会社に電話をして断りを入れる。お金がないのでやめてほしいという。

それか全く逆の発想でご主人も仕事をうまく進めるためには、飲み会などのお付き合いも必要ですし、飲み会や朝帰りの都度いやな顔をされ責められたら、ますます帰りにくくなってしまうでしょう。
ここは生活のためと割り切って、早くお子さんを寝せて自分ひとりの自由な時間を作って、「残業・朝帰り大歓迎！」くらいに思えるよう楽しんでみてはいかがでしょうか。
明るい雰囲気になると、帰りが早くなるかもしれませんよ。

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[女さん]

どのくらいの頻度で朝帰りされてるのか分かりませんが、仕事をされてる以上それなりのストレスはあるので連絡がなくても許しましょう。専業主婦とのことなので、夫の存在を『お金を稼いでくれる相手』として思えば気が楽だと思います。また「あなたのこと信じてるからね」と、
相手が申し訳ないなと思わせるような言葉をこちらからかけると自然と帰ってくるように
なる気がします。

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[0歳さん]

夫の父か母に告げ口しましょう。前にこれで解決しました。
そしてお小遣いを減らしましょう。
減らしたお金を自分に使いましょう。後は少し夫にやさしくしましょう。
簡単ですが、全部やれば解決するはず。

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[ぽっぽさん]

とことん闘うなら、携帯のGPSを辿って尾行します。
もしくは自分も朝帰りします。
目には目を。歯には歯を。
とことん信じるのであれば、いつもお疲れ様とねぎらいの言葉をかけます。
あと打開策としては子供がお父さんに会いたがっていると言ってみる。
時間を決めて、電話をするように約束をする。できないようなら離婚をする。

もしくは朝帰りの事情が、「実は浮気」とかだったら別ですが
仕事の一環ならそんなものだと割り切るのも大事かもしれません。

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[魔女さん]

飲みに行く日は自分も遊びに行く予定を入れる。
子供の事を旦那さんに任せる。その間電話は一切取らない。

他には日にちを越しての帰宅になる場合一言メール入れて欲しいと頼む。
仕事で朝になっているって旦那は分かっていても
自分は事故にあったのかもと気が気じゃなくなる。
もし自分が連絡もなく帰ってこなかったら心配じゃないの？と問いかける。
悪魔で体が心配を前面に出して注意を促します。。

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[のぞみさん]

私も主婦です
まず、お互いの気持ちを思い切りぶつけます。
もう話し合いはしたと考えているなら親に相談します。
旦那の親と仲良しなら旦那の親に、そうでもなければ自分の親に相談しましょう。

いい対処方法は親に聞くのが一番です。
なかなか話しが進まなければ、奥様も一度子どもを預けて夜遊びすれば
旦那にも気持ちが分かるかもしれません。
似たようなことをしてわたしも旦那がこまめに連絡をくれるようになりました。

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[仮面夫婦さん]

朝帰りが多いとの事でしたが、確かに会社の飲みも大事だと思いますが
毎日の様にだと大変ですよね。

私の場合は、旦那をいないと思い生活をします。
ご飯はとりあえず作っておいて、食べなければ、次の日に食べます。
最初から居ないと考えれば、以外と楽です！

あと個人的に思うのはおそらくそういうタイプの旦那様に
くどくどいっても逆効果だと思われます。

奥様がキリキリしていると逆に家が居心地悪く帰宅するのが
嫌になってしまうと思いますので
あまりナーバスにならずに広い心でしばらく見守ってあげてみてはいかがですか？

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[マッキーさん]

注意して直らないならあきらめたほうが良いです。
お酒が原因で事故や怪我をされるのが嫌なので保険の金額を増やしたほうがよいです。
それが難しいようなら思い切って旦那様に
上司や部下を自宅に飲みに連れてくるように言ってみてはいかがでしょうか。
数回家に呼ぶ事で、上司や部下に飲みに誘わないで欲しいと釘をさす事も出来ると思います。
後はお子さんに直接、お父さんに早く帰ってきて欲しいと伝えてもらうのも良いかもしれません。
休みの日等はなるべく家族でお出掛けする等
コミュニケーションをとる事で旦那様も外に飲み歩くのを思い直してくれるかもしれません。

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[時子さん]

男性が多い職場で7年以上働いてきましたが、
仕事や付き合いで、どうしても朝帰りになってしまう日はあると思います。
旦那さんが朝帰りした時は、
労いの言葉をかけるぐらいの余裕があってもいいと思います。
そんな優しい奥さんがいるお家には、早く帰りたくなりますよ。

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[かんのさん]

ご主人のお小遣いの範囲でしているのであればいいと思います。朝帰りによって何か家族や仕事において迷惑をかけているのなら別ですが。夜いない分、休日やお子さんの誕生日等の記念日はきちっとお子さんとの時間を作ること。それだけ約束してもらえたら亭主元気で留守がいいで気楽なものだと思いますよ。最初からいないものだと思って生活すれば少しはストレス軽減になるかもしれませんね。

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[楽天家さん]

朝帰り、嫌だと言うお気持ちお察し致します。
いつかあなたがご実家の事情など（介護とか）で家を空けるかもしれない日
旦那さまが快く待っててくれるようになるために、「恩」を取っておきましょう。

ただ攻撃的になるばかりもいけません。
本当に旦那様も行きたくて行っているのでしょうか。
まず奥様が旦那様のお気持ちになって一度思い返されてはいかがでしょうか。
旦那様に、毎日大変だね。あなたの体調が心配だわ。
などと気をかけた言葉をかけてみられたりしたら
旦那様の奥様に対するお気持ちなどに変化が現れるのではないでしょうか。

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[パートいやさん]

ご主人が休みの日に、子供を見てもらい、奥様が朝帰りしてみてはどうでしょうか？
奥様の気持ちを理解してくれると思います。
あとそもそも責めるのはいけません。責めるのではなく、「早く帰って来てくれないと寂しい」という言葉を掛けた方が効果があると思います。

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[なしさん]

何時に帰ってくるんだろうと深夜まで待っていると待っているこっちが疲れてしまうのでもう何時に帰ってこようが関係ない！という気持ちを持てば楽になると思います。また本当に帰りが遅くなる原因が仕事関係なのかつきとめてみてはいかがでしょう。
あと度をこえた回数の朝帰りは問題ありだと思いますが、あまりこちらが縛り付けてしまうと逆にそれが原因となってしまうと思うので、放っておくことが一番だと思います。帰ってくるところは結局同じですから。

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[その子さん]

絶対に旦那さんが間違っていると思います。仕事なら仕方ないとも思いますが、連絡くらいできるはずだし。なので、朝帰りしたら「私も今度、朝に帰って来てもいいよね」と、言ってみます。じゃないと不公平。旦那様も付き合いだからといって、家族である以上、家族を心配させるような行動を取ってはいけません。
翌日「心配になるからメールくらいほしい」と話題に出して、それでも聞いてもらえない場合は無視をしましょう。

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[あずささん]

奥さまがここはルールを作って伝えてみてはどうでしょうか。
妥協ラインもあるので飲み会は週2までOKとか。
上司にも「こわい奥さんで一度怒らせてしまったから次は離婚されてしまう」と
でも言うようにしてもらい、
それでも上司が誘うなら「離婚した時の慰謝料はそこまでして誘う上司にも払ってもらう」って言ってたなどといって
恐妻に自分を仕立ててでも旦那さんに帰って来てもらうように伝えるのが良いと思います。

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[平凡主婦さん]

旦那さんの性格にもよりますが、浮気をする心配がなさそうなら、あまりうるさく言わないほうがいいと思います。
付き合いで飲むことは仕方ない事で、旦那さんも外と家との間で板ばさみかもしれません。
一番いいのは、口論してでもきちんと話し合って、相手の本音を聞きだすことです。
意外と自分が思っている事と違う事を考えている事が多いです。
お互いが納得する形で受け入いれて、理解し合えるのがベストだと思います。

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[リアンさん]

それ確実にクロですね、
もう旦那の荷物まとめて玄関に置いてふさいどけばいいのでは。(察してもらうために)

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[投稿者]

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