心が空っぽです。

こんにちは。
私はまだ就活が終わってない四年生です。これはただの独白です。ただ、少しだけ吐き出したいなと思いこの場をお借りしました。不快の思いをさせてしまった方がいらっしゃれば申し訳ございません。

私は昔から自分が優れてると思い生きてきました。
小学校では器械体操をしていたこともあって誰よりも運動ができたし、中学では常に上位の成績をキープしていました。大学はまあまあいいところに合格できてバイトではリーダーも務めています。

しかし私はずっと友達がいません、いないというかずっと孤独です。

怪我をして辞めざるをえなかった器械体操、取り柄がなくなったからか小6の頃に仲間はずれにされました。
私は逃げるように私立の中学に行きました。中学では友達は出来ましたが、特進クラスに途中から上がった私は特進特有のキツイ雰囲気に慣じむことができず、また1人になりました。
高校は地元の公立に進学しました。公立なので、中学からの付き合いで私以外のクラスメイトは既に顔見知りだったり、友達の友達で紹介しあって仲良くなったりと着実に友達を増やしている中、私は誰も知り合いがいません。やっとの思いで作った私を含む4人グループ、4人中2人は学校を辞めました。
2.3年生の頃はクラスが変わらないので3年生の頃にはだいぶ馴染むことができて学校も楽しかったです。卒業も初めて寂しいと思いました。
しかし大学ではあまりのマンモス校で友達を作るのにだいぶ苦労しました。友達ができなかったわけではありません。しかしその子たちは授業に来ない子ばかりで、1人で授業を受けて、友達の分のプリントを取って、1人でご飯を食べました。

そして始まった就活。
初めは友達に一緒に頑張ろうと励ましあったりしました。でも徐々に友達は就活を辞めて行きました。理由は「起業するから」「実家に帰るから」「面倒だから」また、高校2.3年生の時にできたとても仲のよかった友達は就活の時期になると、仕方ないことかもしれませんがとても刺々しくなりました。
「就活って顔だから」「正直〇〇(私)の大学って頑張れば普通に受かるから、私も頑張ればよかったかな」「うちらじゃ就職とか無理かもね」
何度もこの言葉を言われ、正直ショックでした。私は毎日朝早くから就活課に行って、SPIの勉強をして、説明会も沢山行っているのにどうしてそこまで言われないといけないんだろう？と思ってしまいました。
私は彼女達より1〜2ランク上の大学に合格しました。彼女達は前期で受験を辞めましたが私は後期まで頑張った結果合格できました。思えばこの時、おめでとうと言ってくれた子はいませんでした。なんだが書いてて虚しいです。私は励まし会える友達もいません。

私はFラン大学に通っているわけでもなく、コミニケーション能力に障害があるとも思ったことがありませんでした。アルバイトではリーダーも務めたし、悲観するほどの容姿でもなければ、毒親のわけでもありません。私は恵まれていると思います。

でも私、ずっと空っぽなんです。
今まで築き上げた高い高いプライド、本当に馬鹿みたいに高いんですよ。
この文を読んでもらえたら分かるように、私は友達を作るのが得意ではありません。人の顔色を伺いすぎて、「うざいと思われてないかな？」「私なんかが話しかけてごめん」など、話しかけるだけで凄く色々考えてしまうことが原因の一つだと思います。
でも私は何度も言いますがプライドが高いです。だから内心ではビクビクしてるのに、所謂陽キャ達を馬鹿にしながら過ごしてきました。

「何が楽しいんだろ？」
「はしゃぎ過ぎてうるさい」
「1人で何もできないのかな？」

本当に心からこう思ってきました。それがきっと顔や態度に出ていたんだと思います。数少ない友達にも「マジではしゃぎ過ぎだよね」って愚痴も言いました。

しかし笑ってしまうことに私は、陽キャに憧れています。友達を作って、すれ違ったら挨拶をして、一緒にテスト勉強をして、たまには飲みに行って。その大学生の”普通”に凄くあこがれました。私はこんな経験一度もないからです。
学校では陽キャを馬鹿にしているくせに、バイト先では私は陽キャだよって嘘をつきました。勿論「私ら陽キャだから！」っていうわけじゃなくて、話の内容を盛ったり時には作り話をしたして。学校が楽しい友達多い彼氏もいるよってアピールして「明るい子」を演じました。その方が楽だったからです。
私はいつからか、理想の自分を追うためだけじゃなくて、楽だから沢山嘘をつきました。
彼氏はいませんがいると嘘をついています。楽だから。友達はいないけどいると嘘をつきました。楽だから。みんながする”普通”のことを私は出来ませんでした。でも”普通”だからしているのが当たり前だし、しない理由を説明するのが面倒で嘘をつきました。おかしい子だと思われたくなくて嘘をつきました。
私は異性に好意を持たれるのが苦手です。友達を作るのも苦手で、サークルに入ってみたりもしましたがダメでした。全然楽しくなくて、いつも空回りしていました。

でもプライドが高いから、私は私の憧れる自分を馬鹿みたいに演じ続けました。

私は自分が優れていると思って生きてきましたが、私は普通すら出来ない人間なんだとやっと気づきました。私は普通以下だと、ようやく気づきました。
散々馬鹿にしていた子は内定持っているのに私はありません。内心馬鹿にしていた就活浪人のとても優しかったバイトの先輩に合わせる顔もありません。

なんかこれに気づくと、全て折れてしまって。何かしなきゃいけない、勉強しないといけないのにもう何もやる気が出ないんです。空っぽすぎて、何も無意味に感じてしまって。お祈りメールが来るたび私はやっぱりだめで、普通以下で、もう人に会いたくありません。人事の顔の少しの表情の変化も怖くなってしまいました。
しかしそれを打ちあけれる人もいません。
だって私は友達もいないし、家族や親戚、そしてバイト先では友達も彼氏もいる理想の自分を演じてきたから。今更全部嘘でしたなんて言う勇気もありません。

何もないのに、全て持っているフリをし続けてきました。全部自業自得です。

空っぽなんです、空虚で、何も考えれなくて、死ねないから生きてるだけなんです。
ご飯も食べれなくなりました。今は体重が30キロ台になりました。食べれなくて、胃が痛くて吐きそうになるし、家族からの就活が決まらない哀れみの目で見られるのが耐えられなくて恥ずかしくて、家族の空間にいることすら出来ません。

生きているのが恥ずかしいです。
1日でも1秒でも早く死にたいな、とうか存在自体が消えてなくなればいいのに。

そう願う毎日です。
長くてすみませんもしお時間を取らせてしまったらすみませんでした。アドバイスが欲しいと言うより、吐き出したかっただけです。
ご不快になられた方、すみませんでした。

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トピック

[名無しXさん]

はじめまして
男の私からの意見を言わせていただきます
私は昔から友達を作ろうとも思いませんでした
今も友達なんていません。
自分に嘘をついてまで
作る友達ってなんなんでしょうか？
ありのままの自分をさらけだせば
いつかはありのままの自分を
受け入れてくれる友達は出来るのでないでしょうか？
友達ってなんですかね？
仕事の友達…
昔からの友達…
自分の捉え方ではないでしょうか？
ホントは友達と言える人が
知らず知らずにいるのではないでしょうか？
あまり悩まず
人生、先は長いですから
今を見るのではなく未来を見ていきましょう

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