専業主婦ですが家事に旦那を手伝ってもらいたいってダメかな

私は37歳で、旦那は40歳、子供は二人で上の子10歳の家庭です。私は専業主婦なのですが、子供が小さく手がかかり、なかなか多忙な毎日です。ご意見を聞きたいのですが専業主婦の場合は、やはり育児も家事も全て自分で思うのが当然なのでしょうか？旦那に適度に家事を頼むのは、都合が良いのでしょうか？

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トピック

[美味さん]

家事は専業主婦ならしかたないと思います。求め過ぎとは言いませんが。
育児は休みの日に家族で出かけるなどして父と子の距離を近づけて
子供から父親のところへ行くようにすれば、押し付ける感じにはならないと思います。
ご本人も趣味や友達の輪を広げるなどして、自分が熱中できることができれば
旦那さんへ気持ちが集中する事は減ると思います。やはり溜め込むのはいけませんよ。

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[恐妻さん]

奥様が専業主婦と言う事で、子育てと家事ばかりに集中してしまうとストレスがたまると思います。このストレスが旦那様に家事を要求している原因となっているのでは？
適度にストレス発散できる趣味や、友人との交流をするとイライラも軽減されるのではないかと思います。
家族でのレジャーも多くし、コミュニケーションをとる様にすると良いと思います。
求めるのが良いか悪いか簡単に判断できませんが、まずは自分が変わるという考え方が賢明なような気がします。

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[大渕さん]

ご主人には家事でも何でも「期待しない」ということが一番ではないでしょうか。あと、喧嘩したり、意見が合わないときは「自分とは違う人なんだ、この人は」と思うと結構ま、いっかと思えたりしますよ。求めるのはリスクを伴いますから、適度な無関心がいい。

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[テレビっ子さん]

私が「世界一受けたい授業」を見ていた時のことです。
それはずばり二択法です。
例えば家事に関しては「ごみ捨てとお風呂掃除、どっちがいい？」と問いかけたり、育児に関しては「子供の送り迎えと宿題を見るのはどっち？」とかやってみるといいと思います。

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[古沢さん]

育児を手伝ってくれないと、よその旦那と比較してしまったり余計イライラしてしまいますね。
一度、旦那じゃない、無関係な男性だと思い込んでみてください。
他の方も言ってますが期待とかしたらダメですよ。夫婦生活って何十年もするのもなので、気長に適度に距離を保っておくべきですよ。

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[kaouさん]

うちも同じような時期がありました。
イライラしていると余計に旦那もなかなか協力してくれないように思います。
また何かを得ようとするよりも何かを捨てた方が楽だと思います。
自分を軽く、自分をスリムにする思考方法で色々なことを乗り切ってきました。

やはり人生、修行な時期や運命ってありますから
ある程度の妥協と受け入れは必要なことことだと思います。

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[渡部さん]

家事を手伝って手伝ってっていう用件のやり取りだけではなく
何気ない旦那様との会話やコミュニケーションをもっと持った方がいいと思います。
例えば共通の趣味を持つとか、家族で旅行に出かけるとかすると案外旦那様に対して
イライラする気持ちもおさまっていくと思いますし、もっと寛容的になれるかも。
また旦那さんもこちらから要求しなくても
自然と柔和に手伝おうかなって思ってくれるかも。

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[攻める女さん]

今日は私の変わりに主婦をやってみてくださいと言ってみる。夫婦なら二人で解決しなければならないことだと思うので、たまには旦那様の料理を食べてみたいとか褒めることも大事だと思います。お互いがお互いの大変さを理解することが正しい道に進んでいくはず。

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[適当ママさん]

お互いがお互いをリスペクトしていますか？自分の苦手な分野を受け持ってくれていませんか？リスペクトすべきところをお互い思い直してみてはどうでしょう？自ずと相手を想う気持ちが蘇ってくるのではないでしょうか？家事云々の話ではないと思いますよ。

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[主人のことさん]

お互い自分のことだけ考えてしまっているようですね。奥さまも１人で家事に育児は大変でしょう。ですがそんな時でもあえて旦那さんを労わってあげて下さい。そしたらきっと旦那さんも次は奥さまの事を労わってくれると思いますよ。

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[カナリアさん]

まず私からのアドバイスとしては貴方もパートで良いので働く事です。
それによって社会が広がりおなじような主婦をしてる方たちと出会うことで話もできるし、家から出るということでストレスが発散できるかもしれません。また仕事をしてもらっている手前、旦那さんに何もしないのも後ろめたい気持ちが出てくるはず。

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[たいらさん]

下のお子様が男の子なのでそのうちスポーツなどにも興味を持つようになると思うので嫌でも旦那さんが子育てに加わると思いますよ。

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[みずえさん]

上のお子さまが１０歳という事は、きっと最低でも１０年は家事をしていないんですね。旦那さまの稼ぎだけで暮らせるなんて、本当に幸せですね。でも、少しそのありがたみを忘れているかも知れません。軽くでいいので働いてみてはいかがでしょうか。家庭の事が気にならなくなりまし、ありがたみを感じるかもしれませんし。そうすれば過度な要求もなくなり、家庭円満になるかと。

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[長谷川さん]

あなたが専業主婦なので、家のことは妻が。自分は仕事。稼いでるのは俺。と思っているのだと思います。でも、確かにそうですよね。でも、子育ては二人でするものだと思います。何かをしてもらうより、子供のちょっとしたことでも必ずご主人に話して相談するようにしてみてはいかがでしょう?
また相談が困難であれば、ちょっと古典的ですが交換日記してみて下さい。
そこにお互い正直な気持ちを書いて下さい。
口に出して言うのは少し照れくさいけど、日記に書くなら意外に簡単ですよ。

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[べっきーさん]

子供も年頃になってきている年齢でもあるので、ちょっと家事のことは忘れて家族みんなで時間を作ってどこかにゆっくり旅行に行くと良いと思います。違った角度で考えれば見方も変わり、円満な方向に行くと思います。

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[晴菜さん]

子育てにご主人の力をたくさん借りることはお勧め。子どもたちとのルールを一人で決めるより、事前にご主人にも相談してみるんです。『「お父さんが～」って言ってたから、お母さんもそうしたいの。』と夫婦の一体感から子供に意見を述べることは子育てに効果があるばかりか、ご主人のやる気を引き起こすことで、きっと家事って楽しい、家族が一緒って感じてもらえるはず！

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[まだまださん]

確かに旦那も仕事をしているかもしれませんが、育児と家事となると、やすみは、ありません。
旦那が育児を手伝ってくれないとなると、かなり大変ですね。
少しずつ、参加させてはいかがでしょうか？自分の手が塞がっているように見せて、「あっ！これだけお願い」てな感じで。
慣れてくると自らやってくれると思います。

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[甘えさん]

実家があるなら実家で生活するのも手だと思います。自分の事は自分でやるように言ってみたらどうでしょうか。食事も洗濯もすべて旦那さんにやらせるのがいいかと思います。

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[ごうさん]

家事・育児への参加をしてくれないのは、そういう旦那さんを選んでしまったので仕方ないと
割り切る事も必要だと思います。専業主婦であれば、働いていない分、趣味を見つけたり息抜
きできる事を見つけるか、しっかり話し合ってみてはいかかでしょうか。すぐに無理でも粘り強く旦那さんに要望を出していけば、何かあった時に聞いてくれそう。

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[レノアさん]

お互い何かしら許されて生きていきます．
奥さん自身も旦那さんに何かしら許されて生きている面もないとは言えません．
せっかく一緒に生きていくわけですから，
お互い許しあいながら頼りあって生きていくものだと考えてみてはいかがでしょう，

また行き詰まりは子供にも影響を与えます。
ですから子どもも立派に育ってきたし、誰かに預けて
たまには自分の時間を作ることも仕事と思ったらどうかな，
家事も一日くらい休んだって大丈夫，
一人で、マッサージやスパに行って、リラックスするのも良い，
恐らく旦那さんに問題が…というよりご自身の問題のように思います，

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[あまおさん]

ご主人が育児や家事に非協力的とか、何が嫌とか考えるよりも、今、自分にとって一番大事なものが何か考えてみてください。もし、お子さんが一番大事なのでしたら、ご主人なんてどうでもいいじゃないですか。子供と仲よく楽しくすごせれば。

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[もんちさん]

このまま行くと離婚になるかもしれませんから、まずは自分の建て直しから。
イライラして子供とのコミュニケーションも上手く取れないのであれば、ありがちだが趣味を探す。趣味と言っても特定のものでなくてもいい。はじめは動画サイトなどで面白いものを見たりで十分。とにかく自分が過ごす時間をいかに笑うかどうか。笑う時間が増えれば自然にイライラする時間も減ると思うべき。そして自分に余裕が出てくれば、その時点でまた考え直せばいい。今から完結まで出そうと思っても無理。

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[おおさん]

「ありがとう」を沢山言いましょう。
ストレスが溜まって大事なことが見えていないかもしれません。
原点に立って、稼いできてくれていること、家族を支えてくれていることに感謝する気持ちを思い出して下さい。

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[フランさん]

まず、頭に来ますよね。何も考えない人は困ります。主婦の方がずっと頭と体を使っています。旦那もぼんやりしないで、もっと家庭の為に頑張って欲しいですよね。

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[店員さん]

家事や育児でやることが多いからといって旦那様を日ごろのストレスをぶつける相手・愚痴る相手として見てしまうのはよくありません。真面目に外で働いてきてくれるのですから奥様自信も家を守る(家事・育児も含め）位の強い心を持ってください。ストレス発散は出来る範囲の事で上手く自分自身で見つけて！

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[かとかとさん]

仕事と家庭は違うものなので、家庭を大事にできないのであれば離婚するのが一番いいです。そんなこともできない人は仕事も出来ていません。

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[ドン大西さん]

よくあるこの手の悩みについて不思議に思うのですが、外で働いている側が「君は僕の仕事を手伝ってくれない」などと言うでしょうか？言ったら変ですよね。つまり、役割分担なのだから、文句を言うところでは、ないのではないでしょうか？

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[ぺぺさん]

家事と育児に追われながら頑張っていますね。お疲れ様です。尊敬します。
喧嘩することそんなに悪いことでしょうか。
お互い本音を言い合える素晴らしい関係だと思います。
無理しない、そのままで大丈夫ですよ。

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[ディフさん]

こどもさんたちから甘えてもらうのはいかがでしょうか。晩御飯を食べてお腹も満たされた頃に、娘さんたちに『お父さん○○して～』と言われれば、ご主人も悪い気はしないのでは？こどもさんたちにも、日頃からお父さんをほめておくといいと思います。奥様も毎日本当にお疲れ様です。

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[あのんさん]

旦那さんは外でお金を稼いでくる人、奥さんは家の用事をする人、我が家は
完全分業よ！と割り切り、家族が留守の平日お昼間は自分だけの自由な
時間としてリフレッシュするようにしたらどうでしょうか？

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[quizさん]

貴方はご主人が会社でどんな仕事をし、どんな苦労をしているかご存知ですか？恐らく詳しく分からないでしょう。貴方がご主人の苦労を分からないと同じ様にご主人も貴方の苦労を完全に理解できていないでしょう。まずはお互いに頑張っているという事を認め合う事が、相手への気遣いや尊敬が生まれるのではないでしょうか。

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[プレスさん]

専業主婦で二人のお子さんを育てていけるだけ充分に稼いできてくれている旦那さんであれば、家事育児はある程度目をつぶるべきかと。すぐに喧嘩になるのはイライラが原因で言葉の使い方にトゲが出てしまっているせいかと思います。何でも冗談ぽく言うようにしてみてはどうでしょうか？

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[半年子さん]

子どもたちが母親に好意的なのか反抗期なのかで変わってきますが、好意的な場合は３人で楽しめる事を探す。楽しそうに３人で何かをしていたら、旦那様も興味を示して４人の輪になる可能性も。ならなくても、育児を悩まずに、いっそ子どもたちと遊ぶ方向にベクトル変換する。

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[小竹さん]

夫が働いてくれて、お給料を家に入れてくれるなら、多少は目をつぶりましょう。育児は、一人で抱えると大変ですので、助けてくれる人を、他に探しておくほうが、手抜きができます。夫に期待しても、なかなか難しいのが世間一般的です。しかし、これがいいとは言えません。男はいつまでも子供なのだと思います。

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[やまさん]

「どうしてやってくれないの」「私ばっかり・・・」
頑張りすぎちゃうほど、ストレスが溜まります。
そんな時は、お願い上手になるといいと思います。
旦那さんにも手伝ってもらって、やってもらった後は
大げさなぐらい、思いっきり誉める。
旦那さんに「やらされてる感」をもたせないことがポイントです！

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[一時さん]

家事育児に関しては夫に手伝ってもらおうとか、貴方も少しくらい手伝ってよ！と思わずにそこは割り切って私がやるもの、夫は外で働いてくれてるんだ、と割り切り夫が手伝ってくれたらラッキーとくらいに思えば気持ち的にもらくになりますよ

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[カリグさん]

期待しすぎない。
相手に求めすぎない。
「旦那になんか手伝ってもらわなくても大丈夫。」

子供達が1.2歳だった頃をたまに思い出してみて下さい。
その頃に比べたら、なんて手がかからなくなったんだろう。
きっとそう感じる事でしょう。

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[投稿者]

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